Идём в детский сад!

Памятка для родителей.

В первые дни пребывания ребенка в детском саду перед родителями встает вопрос: Как облегчить крохе процесс адаптации? При ответе на него могут быть полезны следующие рекомендации:

• Постарайтесь научить малыша самостоятельно знакомиться с другими детьми при помощи замечательных фраз: «А как тебя зовут? Можно с тобой поиграть? Давай играть вместе», и т.п.
• Учите, как правильно постоять за себя, что надо делиться, но знать, что свое, а что – чужое, как меняться и добиваться разрешения поиграть чужой игрушкой, как просить помощи и не быть ябедой.
• Отправляясь в первый раз в сад, не волнуйтесь. Если вы не будете скрывать от малыша свое волнение и беспокойство, то напряженное состояние передастся крохе.
• Дома спокойно объясните малышу, что там он, как и все дети, останется один, что вы непременного его заберете, а чтобы крохе было легче ориентироваться, поделите время его пребывания в новой обстановке на короткие промежутки («Сначала ты позавтракаешь, потом позанимаешься, а когда вы сходите на прогулку, я за тобой приду»).
• Придя в сад, спокойно осмотрите раздевалку, покажите малышу его шкафчик и не спеша разденьте. Пока ребенок осваивается, не следует его тормошить, не позволяйте чужим людям подшучивать и стыдить кроху, готового заплакать.

Месте загляните в группу – обычно внимание малыша сразу захватывает большое количество игрушек и детей и он на какое-то время «забывает» о маме. Подумайте, может быть вам лучше

• исчезнуть в этот момент? Если нет, то дайте малышу несколько минут осмотреться, затем спокойно попрощайтесь и сразу уходите.
• Пообещав ребенку забрать его в определенное время, лучше подстрахуйтесь и придите чуть пораньше. Опоздать к установленному сроку – самое худшее, что может быть в этот период.
• Забирая малыша, не забудьте расспросить воспитателя о поведении и эмоциональном состоянии крохи, посоветуйтесь об оптимальном графике дальнейшего посещения. Так же поинтересуйтесь и  у самого малыша как он провел время.

     Важно: в шкафчике всегда обязательно должны        лежать запасные колготочки, носочки, трусики,  футболочки.

Игры, направленные на снятие психологического и физического напряжения.

• Предоставьте ребенку дома уютное местечко, набросайте туда подушки и мягкие игрушки, чтобы он мог там понежиться.
• Поиграйте с ребенком в прятки или в «кошки – мышки», с участием мягких игрушек или домашних животных.
• Поиграйте с водяными игрушками (ситечками, воронками, чашками и лодочками) с пластиковом тазике или переносном бассейне. Можно добавить в воду голубой или зеленый краситель для большего эффекта.
• Почитайте вместе с ребенком его любимые книги.
• Спойте вместе с ребенком детскую песенку, проговорите детские считалочки и стихи; послушайте вместе аудиокассеты с записями детских произведений.
• Имитируйте вместе танцы животных, например, ящерицы, лягушки, кенгуру.

«Воздушный шарик»: вместе с ребенком представьте, что сейчас вы будете надувать воздушный шарик. Нужно сжать руки в кулачки и постепенно с силой и напряжением раздувать щеки. Когда шарик надули, постепенно начинайте спускать из шарика воздух (выдыхать с шумом) и разжимать кулачки. Эту игру лучше выполнять сидя. Повторите 2 – 3 раза.

«Кошечка и собачка»: встаньте напротив друг друга, упираясь в пол коленями и ладонями (как стоят «кошечка» и «собачка»). Глядя в глаза друг другу, начинайте лаять и рычать, как злые собачки. Затем мурлыкать и мяукать, как котята, выгибая спинку и прижимаясь плечиками друг к другу. Повторите несколько раз. Игру важно и нужно заканчивать всегда в роли добрых мурлыкающих кошечек.

«Упрямая подушка» (снятие общей агрессии, негативизма, упрямства): подготовьте «волшебную, упрямую подушку» (в темной наволочке) и введите ребенка в игру-сказку: «Волшебница – фея подарила нам подушку. Эта подушка непростая, а волшебная. Внутри нее живут детские страхи, злость и упрямки. Это они заставляют бояться, ругаться, капризничать и упрямиться. Давай прогоним упрямки». Ребенок бьет кулаками подушку изо всех сил, а взрослый приговаривает: «Сильнее! Сильнее!». Когда движения ребенка станут медленнее, постепенно остановите игру. Затем предложите ребенку «послушать упрямки в подушке». Спросите: «Все ли упрямки и злюки вылезли и что они делают?». Ребенок прикладывает ухо к подушке и слушает. «Упрямки испугались и молчат в подушке» - отвечает взрослый (этот прием успокаивает ребенка после возбуждения).

«Тише- громче» (обучение в приемлемой форме выплеснуть накопившийся гнев, раздражение): взрослый произносит фразу: «Тихо – тихо», и при этом очень тихо хлопает в ладоши, ребенок повторяет. «Громче-громче», - говорит взрослый, и чуть сильнее хлопает в ладоши; ребенок повторяет. «Громко – громко», - говорит взрослый и очень сильно и звонко хлопает в ладоши, ребенок тоже хлопает.

Затем в той же последовательности и с теми же фразами топают ногами, произносят звук «А» (после фразы «Громко – громко» ребенок должен очень громко прокричать этот звук). Игру можно повторять 2-3 раза. В конце минутку-две посидите в тишине.

«Уходи, злость, уходи»: ребенок ложится на ковер. Перед ним кладется подушка. Закрыв глаза, он начинает со всей силой бить ногами по полу, а руками по подушке с криком: «Уходи, злость, уходи!». Упражнение продолжается 3 – 4 минуты. Затем ребенок по команде взрослого ложится в позу «морской звезды», широко раскинув руки и ноги, и лежит, слушая спокойную музыку. Поиграйте вместе с ребенком.

Родители и воспитатели. Стратегия взаимодействия.

Попадая в детский сад, ребенок встречается с новыми правилами, новыми требованиями и совсем другими взрослыми. Поэтому вполне можно ждать некоторых неожиданностей в поведении ребенка, связанных с несовпадением того, к чему он привык дома, и того, с чем столкнулся в детском саду.
Часто бывает так, что режим жизни и воспитание в саду оказываются более жесткими, чем того ожидают родители. Необходимо задуматься, существует ли эта кажущаяся жесткость и вредна ли она. Если это мнение или ощущение родителей, основанное на воспоминаниях собственного детства - лучше задуматься, достаточно ли творчески вы относитесь к тому, что зависит от вас.
Присутствие правил и требований в группе детей является необходимостью, и если в семье действительно возможно свести оценки ребенка к минимуму, то в группе это сделать уже трудно. Поэтому необходимо принять, что в той или иной мере ребенка будут оценивать, и он не всегда будет оказываться самым лучшим.
Это нормальное явление, которое подготавливает ребенка к выходу в большой социум во всем его многообразии.
Опыты воспитания, при котором ребенок не встречает запретов со стороны окружения, показали, что таким детям все равно приходится рано или поздно адаптироваться к требованиям, обусловленным несовпадением интересов различных людей, но делать это уже гораздо труднее, и первое же сопротивление переживается как стресс, которым постепенно наполняется вся жизнь человека. Поэтому нет ничего страшного или опасного в том, что ребенок привыкает делать не только то, чего он хочет.
Другое дело, если родительские опасения, что стиль воспитания слишком жесток для ребенка, подкрепляются объективными признаками - ребенок в плохом настроении, отказывается идти в детский сад. В таком случае необходимо попытаться точно установить причину его усталости и раздражения, которой может быть режим, качество и непривычность пищи, публичность жизни (присутствие других детей во время сна, туалета и т.д.), неудовлетворительное общение с детьми и, конечно, взаимодействие с воспитательницей. Последнее особенно огорчает, когда у ребенка возникает ощущение несправедливости - если ему кажется (или так происходит на самом деле), что воспитательница относится к нему хуже, чем к другим детям, чаще наказывает, не пропускает ни одного проступка, редко хвалит, не дает никаких престижных поручений.
В этом случае родителям необходимо установить контакт с воспитателем и объяснить состояние ребенка. Это важный момент сотрудничества взрослых в общем деле, и к нему надо относиться ответственно.
Если у папы есть возможность поговорить с воспитательницей, пусть лучше это сделает он. Беседу ни в коем случае нельзя строить в ключе обвинения; необходимо отметить заслуги педагога, поблагодарить за все, что возможно, расположить его к тому, чтобы быть союзниками. Затем следует поинтересоваться, не замечено ли каких-либо негативных изменений в поведении и настроении ребенка.
Следующий шаг - обсуждение этих изменений. Если воспитательница примет симметричную позицию и постарается увидеть причины этих изменений в семейном воспитании, не следует резко ей противоречить. Задача родителей - попытаться пробудить в педагоге личное участие в судьбе вашего ребенка, проявить гибкость и чувствительность к его состоянию. Ваша позиция - "давайте подумаем вместе".
Цель встречи - смягчить возможные углы в контакте ребенка и взрослого (заменить нелюбимое блюдо другим, оставить без внимания мелкие прегрешения, но похвалить лишний раз при остальных детях).
Если вы чувствуете, что беседа малоэффективна, и вас не услышали, надо провести определенную работу с ребенком. Самое неприятное для вас и ребенка - если он почувствует, что вы солидарны со "злой" воспитательницей, и, отступая от домашних правил, предаете его.
Поэтому важно психологически отделиться от позиции детского сада. Полезно подчеркнуть, что взрослые не всегда правы, что и они могут ошибаться. Можно добавить по поводу конкретного эпизода, что вы бы поступили иначе. Это позволит пробудить в детях полезную критичность по отношению к сильным и старшим и одновременно добавит доверия к вам.

Такая стратегия поведения не подрывает авторитет взрослых, а просто освобождает вас от гнета лицемерия, которое всегда чувствуют дети. На протяжении жизненного пути им еще не раз придется столкнуться с несправедливостью сильных мира сего, и в таких случаях единственная защита - это отстраниться от ситуации и не считать несправедливость заслуженной.

Родители и воспитатели.

Если вы выбрали садик на уровне заведующей, познакомьтесь и с теми, кто работает в группе, которую будет посещать ваш ребенок. Да, при том уровне зарплаты, которую получает сейчас работник обычного детского сада, как-то и язык не поворачивается требовать особого рвения в работе - хотя к чести воспитателей надо сказать, что большинство из них все же являются по-хорошему фанатиками своего дела. Хотя бывают и исключения.
Знакомясь с воспитателями, не только оцените их характер и стремление работать с детьми, но и сами постарайтесь не вызвать у них напряжения. Ведь залог успешного посещения ребенком садика - контакт родителей и воспитателей, умение и желание сотрудничать.
Родителям необходимо знать, как ведет себя ребенок в группе, играет ли с другими детьми, легко ли сходится со сверстниками, умеет ли выполнять элементарные требования? В чем ребенку надо помочь, что подкорректировать дома? В большинстве случаев педагоги всегда готовы поделиться с родителями такой информацией. Только самим родителям это не всегда интересно: А жаль. Ведь наиболее успешное окончательное формирование личности с помощью садика будет только тогда, когда и в группе, и в семье требования будут ОДИНАКОВЫЕ. Если воспитательница приучает убирать за собой, а мама говорит ребенку дома "Оставь, потом я уберу" - ребенок и в саду будет вести себя так же, ссылаясь на то, что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть ли не руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены. Потом вскоре начнется "я в садик не хочу", капризы и так далее.
Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Это как минимум опасно - драка может закончиться травмой, что ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) - он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо. И однажды он на вечерней прогулке вот так же "разобрался" с мальчиком из младшей группы, который его нечаянно толкнул - развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал, воспитательница строго отчитала обидчика и поставила его в стороне от ребят.
И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах - и коршуном на воспитательницу: "Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей!" Надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная - и немного напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): "Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!" Воспитательница резонно заметила, что это мало того что некультурно в принципе - на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена.
На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать! Забрала ребенка и гордо удалилась. Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть "непослушная" дочь, мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука - и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив бить, не разобравшись. Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика - разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой. Ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе, и (при всей своей педагогической объективности) сама воспитательница. Кстати, конфликт закончился тем что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада - мол, до школы как-нибудь проживем без вас! Что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать.
Важный показатель адаптации ребенка в группе - то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. Каждый имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается. Хороший воспитатель такого не подавляет и уравниловкой не занимается. Но становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней - это ребенку не на пользу. Ведь его привели в садик, чтобы он учился активно общаться!
Рекомендуется отдавать в сад ребенка уже "говорящего", чтобы после садика обсуждать то, что с ним происходило в группе. Интересуйтесь в первую очередь его успехами,  новыми знаниями и достижениями. Хвалите за какие-то проявленные результаты. На занятии выучили песенку и ребенок вам ее спел - прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей - посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям - что-то рисуют, лепят, клеят. И нельзя на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро.
Расспросите ребенка и о возможных проблемах, которые были в саду. Вовсе не обязательно "собирать компромат" на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался - стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяте ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все. чтобы мама его оттуда забрала); порой дети фантазируют - просто ради фантазии. А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но не совсем адекватно, "по-детски". Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).